Volver a ser listo. O la necesidad de acercarse a una noción de inteligencia mínima. / 1 año 32 días

Me habían dicho que la quimioterapia te freía el cerebro por un tiempo, que perdías mucha de la capacidad de concentración, de análisis, que te volvías un poco mas lento en lo que a procesos intelectuales se refiere. No me lo había querido creer, pensaba que era solo una de las consecuencias el hospital, del cansancio y del aislamiento.

Vi cómo me costaba leer algo con sustancia dentro del hospital, como no era capaz de escribir con coherencia hasta que me forcé a ello, aunque  tampoco es que ahora la coherencia me sobre la verdad. No escribo, no medito lo que tecleo, vomito, si más, uno de los efectos secundarios mas comunes de la quimioterapia en este caso en forma de textos. Lo único que toleraba eran series fáciles, películas ligeras, o programas absurdos en la televisión esto y música, mucha música, lo que ha contribuido a la parálisis cerebral a la que me enfrento.

Salí del hospital y pensé que había mejorado algo, que era capaz de sintetizar, de leer, comprender, resumir y escribir algo inteligente, con sustancia, algo útil, a hostias me he dado cuenta que no es así.

Es verdad que tareas mecánicas, repetitivas, aunque conlleven algo de dificultad, como editar video, ya cada vez las hago con más soltura, pero un chimpancé entrenado también puede, y al menos ellos saben disfrutar de las pequeñas cosas.

Nunca me he considerado muy inteligente, pero si que sabia que tenia una buena capacidad de síntesis, siempre he sabido entender las cosas que me rodean, analizarlas, realizar una critica constructiva, escribir sobre ello y razonar lo que digo. Era bueno elaborando discursos, contando historias con contenido, con interés mas allá de "mira qué bien/mal lo paso" o "así es como compro el pan". Eso ahora lo he perdido.

Estoy notando lo mucho que me cuesta leer los libros que necesito para mi Proyecto de final de carrera, como me cuesta entender, mantener la concentración sin perderme en tonterías y tener que volver páginas atrás. No soy capaz de explicarme a mi mismo lo que leo, lo que necesito saber, me siento como un niño de 10 años tratando de comprender química avanzada, qué coño, me siento cómo yo mismo tratando de entender química avanzada cuando lo que estoy leyendo es teoría del cine, tipos de documental o reseñas de películas.

Quiero volver a ser listo, o al menos si no era listo, recuperar mi estado de estupidez controlada. Quiero ser capaz de mirar una obra de arte otra vez y recordar los referentes que conozco, entender lo que veo. Ver películas y recordar el director o saber lo que me están queriendo decir más allá de la superficie, de la contemplación, leer mejores libros, recordar lo que he olvidado.

Me siento intimidado por gente con la que antes disfrutaba hablando y siempre intento tapar huecos con bromas absurdas, conversaciones banales o referentes fáciles y rápidos, me da vergüenza que vean lo lejos que me he quedado. Compañeros de carrera, amigos, gente a la que siempre he respetado y con la que he podido hablar, si no de igual a igual, porque siempre me han enseñado cosas, al menos en un nivel similar, ahora los veo lejos, en un lugar al que no se si podré volver a llegar a tiempo.

El tiempo para el proyecto final se acaba, porque el tiempo no espera aunque tu vayas más lento, y yo no avanzo, y no sé ni como hablarlo con mis tutores, porque no quiero utilizar excusas, porque quiero correr, porque quiero recuperar mi puto ritmo de una vez.

Siempre pensé que lo difícil sería la recuperación muscular, volver a ser fuerte físicamente, pero me estoy dando cuenta de que lo más difícil y lo que más me duele es que la recuperación intelectual está siendo mas lenta de lo que me esperaba.

Me falla la creatividad, la frescura a la hora de tener ideas, me falta la velocidad de respuesta, la comprensión, me falta seguridad, necesito ser capaz de llegar una vez más donde podía llegar antes.

Yo fui un poco listo una vez, os lo prometo. 

Sabia cosas. 

Escribía sobre cosas mas allá de mi ombligo peludo. 

Disfrutaba con las cosas de pensar, esas que te hacen pasarte un rato dando vueltas a un concepto. 

Las cosas de la gente lista.

Yo disfrutaba con cosas.

Cosas de pensar.

Pensaba cosas.

Las cosas.

Cosas.

Pensaba.

Ahora tiendo a rascarme la entrepierna y la barriga, como un monete, tratando de entender como se usa el mando a distancia de casa de mis padres, intentando descubrir la mágica razón por la cual las páginas de los libros pasan sin decirme nada y abrumado por las cosas de las que hablan las gentes con gafas de listo. 

Todo muy desconcertante, muy loco, muy difícil.

No entiendo nada.